Azt már számos kutatás bizonyította, hogy a hosszantartó, kiegyensúlyozott, boldog párkapcsolatok jó hatással vannak a mentális és testi jóllétünkre, a házastársak közötti rendszeres szex pedig visszahat a párkapcsolati elégedettségre. Ha tehát nem aszexuális párkapcsolatról van szó, vagy arról, hogy mindkét fél úgy dönt, számára többé nem fontos a testi együttlét, a szex elengedhetetlen feltétele annak, hogy egy kapcsolatot kiegyensúlyozottnak nevezhessünk. Az azonban egy ennél sokkal kevésbé feltérképezett terület, hogy önmagban a szex – adott eseten pedig az egyalkalmas együttlét – milyen hatással van a jóllétünkre és énképünkre, hangulatunkra.
Nők kontra férfiak?
A motivációnkat irányító dopamin rendszer fő célja, hogy olyan cselekvések végzésére sarkalljon minket, amelyek evolúciós szempontból adaptívak. Ebből a szempontból nem csoda, hogy a szex nagyon erős motiváció, hiszen hiányában a fajfenntartás nem működhetne, és az emberiség néhány évtized alatt kihalna. Hogy ez ne történhessen meg, a szex egy rendkívül kellemes és örömteli aktivitás, amelyet így általában szívesen végzünk, és ha ingerelve vagyunk rá, nehezen is tudunk ellenállni neki.
Evolúciós szempontból tehát egyfelől abszolút érthető, hogy az ember erősen motivált a minél gyakoribb szexuális együttlétekre – ugyanakkor a motiváció erőssége nemenként változhat.
A nők számára az együttlét potenciálisan sokkal költségesebb, hiszen egy lehetséges terhesség esetén minimum kilenc hónap időbefektetést igényel a részükről, míg egy férfi számára ugyanez adott esetben csupán néhány másodpercre is redukálódhat. Emiatt a nők általában is válogatósabbak, ha potenciális partnerről van szó, és nem csak akkor, ha hosszú távú kapcsolatban gondolkodnak. Puszta szexuális kapcsolat esetén egy nő még inkább megfontolja, hogy kit választ, hiszen adott esetben, ha a lehető legjobb minőségű utód létrehozásáért még azt is megkockáztatja, hogy utódját egyedül kell nevelnie, akkor ott – legalábbis elővételezés szinten – a rizikót kisebbnek kell észlelnie, mint a lehetséges hasznot.
A kötetlen vagy egyalkalmas együttléteknek tehát még evolúciós szempontból is van haszna, és nem csak a férfiak számára. Ugyanakkor a legtöbb kultúra elítélőbben nyilatkozik a nők egyéjszakás vagy pusztán szexuális jellegű kalandjairól, de általában magáról az egész jelenségről is, mint egy elkötelezett párkapcsolatban zajló szexuális életről. A legtöbb kritika azt fogalmazza meg, hogy a mély érzelmek nélküli szexuális kaland felszínes, nem jelentőségteli, és – különösen nők körében – sokkal inkább negatív érzéseket okoz, mint pozitívakat. Vannak azonban olyan kutatások, amelyek ennek éppen az ellenkezőjét mutatják, és nagyon úgy tűnik, hogy a körülmények sokkal meghatározóbbak, mint az, hogy tartós kapcsolatban történő vagy kapcsolaton kívül szexuális élményben van része az embernek.
Mi is az a kötetlen szexuális kapcsolat?
Már a kifejezéssel is problémák adódnak, főleg magyar nyelven, amelyben nagyon kevés – és általában pejoratív – kifejezés létezik csak a házasságon, élettársi vagy elkötelezett párkapcsolaton kívüli romantikus és szexuális együttlétekre. A leggyakrabban a viszony vagy alkalmi kapcsolat kifejezést használjuk, de ezek esetében is körül kell írni, hogy pontosan miről is van szó. A viszony gyakran szeretői kapcsolatra utal (tehát arra, amikor valakinek egy elkötelezett, tartós kapcsolat mellett egy harmadik személlyel is szexuális viszonya van), míg az alkalmi kapcsolat hallatán általában egyéjszakás kalandra gondolunk.
Az angolul friends with benefits-nek vagy booty call-nak nevezett kapcsolati formák magyarul például nincsenek szabatosan megnevezve. Előbbi olyan kapcsolódási formára utal, amikor lazább vagy szorosabb baráti kapcsolat mellett a két fél szexuális életet is él, de nincsenek egymással kizárólagos, romantikus kapcsolatban. Utóbbi pedig néhány alkalmas vagy akár tartósabb, hosszabb időn – akár éveken át – fennálló, alkalmankénti szexuális együttléteket jelent ugyanazzal az emberrel (a kifejezés egyébként arra utal, amikor valakit kifejezetten azért keresünk telefonon vagy üzenetben, hogy szexuális kapcsolatot létesítsünk vele).
Már ezeknek a kapcsolati formáknak a sokszínűségéből is láthatjuk, hogy nehéz egységesen beszélni a nem elkötelezett, monogám kapcsolaton belül zajló szex és az együttlétek egyéb formái közti különbségről, hiszen utóbbiak egymástól is rendkívül különbözhetnek a felek közti intimitás, szeretet és a megélt pozitív, illetve negatív élmények tekintetében.
De tulajdonképpen ember és ember, együttlét és együttlét között is hatalmas különbségek vannak, nem jelenthető ki, hogy egy idegennel történő egyalkalmas szex egyértelműen kevésbé jelentőségteli, kevesebb pozitív élményt hordoz, mint egy elkötelezett párkapcsolatban történő szeretkezés.
Az egyalkalmas szex azonban a fent felsorolt lazább felállásoktól is merőben különbözik: itt ugyanis általában semmilyen szoros érzelmi kapcsolat nincs a két fél között. Azok az értelmezések tehát, amelyek a szexualitást kizárólag akkor tekintik helyén valónak vagy igazán beteljesültnek, ha az egy szerelmi kapcsolatból ered, nem igazán foglalkoznak azzal, hogy egy kötetlen szexuális együttlétnek milyen előnyei lehetnek. Pedig a gyakorlat nem csak azt mutatja, hogy nagyon sokan mennek bele – legalább életükben egyszer – ilyen jellegű kapcsolatba, hanem azt is, hogy az pozitív élményekkel gazdagíthatja őket.
Először is: nézzük, hogy pusztán milyen hatással van az agyunkra (és ezáltal testünk egyéb részeire) a szex! Az együttlét a központi idegrendszeren keresztül aktiválja a már említett dopamin-rendszert, emellett hatással van a fájdalomközpontra és egyéb, érzelmek kialakulásáért felelős agyterületekre. Szexuális aktivitás közben a hipotalamusz által termelt oxitocin hormon javítja a hangulatot, csökkenti a fájdalomérzetet és egyes kutatások szerint képes elnyomni a stressz közben termelődő kortizol hormon aktivitását. Magyarán a szex (és az orgazmus) önmagában hozzájárulhat ahhoz, hogy jobb kedvünk legyen, csökkenjen a fájdalomérzetünk és a stressz-szintünk. Az sem elhanyagolható tény, hogy a jó szex remek fizikai aktivitás, és még alkalmi együttlét esetében is megélhetjük általa az összeolvadás, a másikhoz való kapcsolódás élményét.
Mi a valódi veszély?
Természetesen vannak veszélyei a kötetlen, egyéjszakás kalandoknak is. Ha nem védekezünk megfelelően, akkor csúf nemi úton terjedő betegségeket kaphatunk el, esetleg teherbe eshetünk egy vadidegentől vagy gyermeket nemzhetünk neki – ezért ilyenkor (de egyébként minden esetben, amikor nem ismerjük a másik egészségügyi státuszát, illetve nem szeretnénk gyereket) alapfeltétel az óvszerrel történő védekezés.
Ami a dolgok érzelmi részét érinti, a kutatások azt mutatják, hogy nem feltétlenül a dolog természetéből adódik az, hogyan érezzük magunkat tőle. Egy 2020-as metaanalízis (vagyis olyan tanulmány, amely sok más kutatás eredményeit foglalja össze), arra jutott, hogy általánosságban több pozitív hatásról számolnak be az emberek egyéjszakás kalandokat követően, mint negatívról. Ami azonban sokkal érdekesebb, hogy mely faktorok járultak hozzá ahhoz, ha negatív érzéseik voltak a kalanddal kapcsolatban. Úgy tűnik, az alábbiak esetén inkább értékelte negatívan az együttlétet az illető (nemtől függetlenül):
- kevésbé megengedő attitűd a kötetlen szexuális együttlétekkel kapcsolatokban
- alkoholfogyasztás az együttlét előtt
- szexuálisan nem kielégítő aktus
- a partner nem kellő ismerete
A metaanalízis tehát arra a következtetésre jutott, hogy általánosságban inkább pozitív hatásai vannak az egyéjszakás kalandoknak is az önértékelésünkre, hangulatunkra, izgalmi szintünkre, és többnyire nem bánjuk meg ezeket az alkalmakat, azonban egyes esetekben sokat számít, hogy mi magunk milyen hiedelmekkel, elvárásokkal, érzésekkel viseltetünk az egyéjszakás kalandokat illetően (nyilván az is, hogy milyen korábbi tapasztalataink vannak), alkoholos befolyásoltság alatt mentünk-e bele egy ilyen együttlétbe, élveztük-e, illetve, hogy mennyire ismertük a partnert.
Mi alapján döntsünk?
Nincs olyan társadalmi szerződés, amely alapján az egyéjszakás kalandok önmagukban elítélendők lennének, és az végképp nem igaz, hogy csak a férfiaknak van rá szükségük (egyébként, ha így lenne, akkor érdekes kérdés, hogy a heteroszexuális férfiaknak vajon kivel van egyéjszakás kalandjuk, ha nem egy nővel). Tehát ha vágyunk rá, akkor ne ez tartson minket vissza. Ha megfelelően védekezünk, akkor egy ilyen kalandnak önagában nincs nagy rizikója (persze, ha minden héten újabb egyéjszakás kalandunk van, az már növelheti a szexuális úton terjedő betegségek kialakulásának rizikóját).
Az viszont nagyon is sokat számít, hogy függetlenül a környezet véleményétől mi magunk elítéljük-e az effajta szexet. Ha ugyanis így teszünk, sokkal nagyobb az esélye annak, hogy az aktust követően megbánást, szégyent érzünk. Emellett érthető az is, hogy olyan emberrel ágyba bújni, akit ismerünk, és akiben megbízunk, adott esetben intimebb élményt, mélyebb kitárulkozást jelenthet, mint olyasvalakivel, akivel csak futó kapcsolatban vagyunk. Ez pedig érzelmileg is plusz töltetet ad az együttlétnek, amelyet így valószínűleg pozitívabban is értékelünk. Egy ismerőssel ráadásul kevesebb esélye van annak, hogy szégyelljük nem szeretett testrészeinket, vagy nem merjük nyíltan kommunikálni, hogyan jó nekünk az együttlét – mindezek értelemszerűen kielégítőbb szexhez vezetnek, amely során az orgazmust is nagyobb eséllyel érjük el. Márpedig mi más célja lehet az egyéjszakás együttlétnek, mint az, hogy élvezzük?
Fontos, hogy csak akkor érdemes belemenni egy egyéjszakás kalandba, ha a saját magunk és a partnerünk örömérzetének növelése a cél.
Nem jó tehát azért bevállalni, mert így akarjuk a másik szeretetét megszerezni, mert nem merünk nemet mondani, mert alkohol vagy kábítószer-hatása alatt állunk, mert valamilyen egyéb célunk van vele. Az is nagyon fontos, hogy kellő önismerettel és önreflexióval rendelkezzünk: ha az az eddigi tapasztalatunk, hogy nekünk az ilyesmi nem jön be, akkor ne menjünk bele még akkor sem, ha vonzó a partner.
Sokan vannak, akik képtelenek egy ismeretlen emberrel ágyba bújni, vagy nem elégíti ki őket az sem, ha ismerőssel fekszenek le, de tudja, hogy a dolognak nem lesz folytatása. Semmiképpen se a környezetünk vagy innen-onnan olvasott tanácsok határozzák meg, hogy szeretnénk-e egyéjszakás kapcsolatot vagy sem. Sajnos sokan tanácsként kapják ezt barátoktól, amikor hosszabb ideje egyedül vannak, vagy szerelmi bánatban szenvednek (ez utóbbi különösen rizikós helyzet érzelmi tekintetben). A vágynak belülről kell fakadnia – akkor azonban – ha ezzel senki testi és lelki épségét nem veszélyeztettük (beleértve magunkat is) – ne hagyjuk, hogy bárki ítélkezzen felettünk.
Fotók: Pexels
Ha tetszett a cikk, ez is tetszeni fog: tényleg csökken a házasodási kedv Magyarországon?
